Почему ребёнку нужны родители, а не друзья

В последнее время стала заметна не очень хорошая, на мой взгляд, тенденция: старые, добрые, проверенные методы воспитания стали считаться несовременными, несмотря на то, что они всегда оказывались достаточно действенными. А вместо них в педагогике появилось много новых, так называемых «прогрессивных» веяний. Одно из таких веяний — стремление родителей дружить со своими детьми. Причём, веяние это становится среди родителей всё более и более популярным. Недавно одна моя знакомая, решившая дружить со своей 12-летней дочкой, похвасталась мне своими достижениями: «Ты знаешь, мы с моей дочуркой стали всем друг с другом делиться. Я счастлива, что у неё больше нет от меня секретов». Действительно, если смотреть поверхностно, то со стороны всё выглядит довольно неплохо. Но вот если копнуть поглубже… Неужели мама и папа нужны ребёнку меньше, чем друзья? Лично я считаю, что когда родитель хочет быть для ребёнка не родителем, а другом, то это не случайно, и на это имеются свои причины:



Причина первая: неумение быть взрослым.

С одной стороны, может, это и к лучшему, что авторитарный стиль воспитания, когда дети не имели права на собственное мнение и во всём должны были подчиняться родителям, уходит в прошлое. В настоящее время большинство педагогов признают, что ребёнок — личность, интересы и желания которой следует учитывать. Никто не спорит с тем, что это хорошо, когда ребёнок не имеет тайн от родителей, и что родители должны относиться к своим детям с сочувствием и пониманием. Но при этом не следует забывать одну очень важную вещь: дети нуждаются в родительском авторитете!

Если вы для ребёнка друг, он будет общаться с вами на равных, всё вам рассказывать, всем делиться, но вот уважать и слушаться вас он не будет. Чтобы ребёнок слушался родителя, родитель должен быть для него не другом, а беспрекословным авторитетом!

Мне не раз приходилось наблюдать ситуацию, когда родители сначала дружат с ребёнком, а потом не могут понять, почему ребёнок их ни в грош не ставит, хамит и посылает подальше. Но удивляться тут нечему — всё вполне закономерно. Друзей дети воспринимают как равных себе. Да, с другом можно секретничать и советоваться, другу можно о многом рассказать, но кому придёт в голову спрашивать у друга разрешения и слушаться его приказов?

Так почему же многие родители, даже несмотря на проблемы, которые приносят им новомодные методы воспитания, не хотят признавать своих педагогических ошибок и продолжают играть со своими детьми в «дружбу»? Наверное, всё дело тут в том, что некоторые мамы и папы просто в глубине души не чувствуют себя взрослыми людьми и подсознательно боятся той ответственности, которую возлагает на них отцовство и материнство. Наверное, прежде, чем стать авторитетом для своего ребёнка, родитель сам должен почувствовать себя зрелой, авторитетной личностью. Одна молодая мама мне не так давно пожаловалась, что её восьмилетний сын совершенно неё не слушает и даже называет не мамой, а только по имени, зато обожает и во всём слушает свою классную руководительницу, очень строгую и властную даму. Когда я спросила у этой молодой мамы, как она воспитывает своего малыша, то в ответ услышала: «Мы с мужем так его любим и балуем, выполняем каждое его желание, никогда не наказываем, даже прикрикнуть на него боимся». Как видим, строгая классная руководительница смогла стать для ребёнка тем, чем не стали для него родители — авторитетом!

Наверное из-за того, что у большинства родителей никак не получается быть для своих детей одновременно друзьями и воспитателями, в последнее время становится всё более популярной теория канадского психолога и психотерапевта Гордона Ньюфелда про альфа-родительство. Согласно этой теории, родители должны любить ребёнка безусловной любовью, но при этом, их важнейшая задача: установить для ребёнка границы дозволенного и контролировать, чтобы ребёнок эти границы не переступал. Родители также должны быть для ребёнка авторитетом во всех жизненных вопросах. Ибо когда родители для ребёнка — авторитет, ребёнок не только их слушается и уважает, он также чувствует что родители — это защита, безопасность, опека. Только рядом с авторитетным родителем ребёнок ощущает себя максимально комфортно в психологическом плане!

Причина вторая: инфантильность.

Когда родитель настолько не уверен в себе, что боится командовать и управлять собственным ребёнком, это всё же лучше, чем когда родитель сам себе ладу не может дать и ведёт себя как дитя малое. Сейчас у нас наступила эра инфантильных мужчин и женщин, которые одеваются как подростки, ведут себя как подростки, и ничем не отличаются от подростков не только по внешнему виду, но и по менталитету. Всё чаще молодые женщины рожают детей и тут же скидывают их на своих родителей, так как психологически не готовы к материнству и хотят пожить для себя. А для маленького ребёнка быть обделённым материнским вниманием — огромная психологическая травма!

К сожалению, у некоторых взрослых людей начисто отсутствует ответственное и серьёзное отношение к жизни. Вечно молодящиеся мужчины и женщины хотят, чтобы их каждодневная жизнь была нескончаемым праздником и весельем. А так как воспитание ребёнка у легкомысленных мам и пап с праздником не ассоциируется, они сбрасывают своих детей на бабушек и дедушек, считая, что ребёнку вполне достаточно, если мама и папа его раз в день поцелуют и погладят по голове. И даже если родители, которые живут своей жизнью, никогда не ругают ребёнка за плохие отметки в школе и не наказывают за плохое поведение, всё равно, их ребёнок будет чувствовать себя несчастным, одиноким и недолюбленным. Равнодушие родителей дети воспринимают даже болезненнее, чем излишнюю строгость. Нередко, вследствие недостаточного родительского внимания, у детей развиваются неврозы и различные недомогания.

Недавно моя соседка пожаловалась мне, как тяжело ей справляться с семейными проблемами. Дочь моей соседки рано родила ребёнка без мужа и теперь изо всех сил пытается устроить свою личную жизнь, бегая по ночным клубам и проводя время в весёлых компаниях. Её практически никогда не бывает дома, а с семилетней Машенькой приходится нянчиться, конечно же, бабушке. В принципе, мама по-своему любит Машеньку, но относится к ней не как к дочке, а как к сестричке или подружке. Мать может дружески поболтать с дочкой, сунуть ей в руки купленную игрушку, чмокнуть в лобик, но на этом материнская забота заканчивается. Машенька не по возрасту самостоятельная, послушная и серьёзная девочка. Она очень любит бабушку и даже уже пытается помогать ей по хозяйству. Но огорчает то, что Машенька очень часто болеет. Можно сказать, что у ребёнка целый букет заболеваний: астма, аллергия, хронический фарингит. Никакое лечение не помогает. Когда девочку повели на консультацию к опытному психологу, психолог выдвинула предположение, что девочка так сильно болеет потому, что обделена родительским вниманием и заботой. Увы, бабушка, даже самая лучшая, мать ребёнку не заменит.

Причина третья: неумение держать субординацию.

Приверженцы дружбы между детьми и родителями не понимают одной важной вещи: дружба предполагает отсутствие субординации, тогда как между ребёнком и родителями непременно должна присутствовать субординация! А иначе, на послушание можно даже не надеяться. Субординация — это понимание ребёнком того, что родителей нужно уважать и почитать, и что с родителями ни в коем случае нельзя позволять себе панибратства.

Когда ребёнок общается с другом, он знает, что над другом можно подтрунивать, друга можно разыграть, с другом можно поссориться и помириться, другу можно и даже нужно давать советы. А теперь сами подумайте: будет ли уважать вас ребёнок после того, как вы ему позволите над собой подтрунивать и поучать вас?

Есть ещё один «подводный камень», на который натыкаются родители, пытающиеся дружить со своим ребёнком. Близкие друзья обычно откровенничают между собой, доверяют друг другу свои самые интимные секреты. Но когда друг откровенничает с вами, он, разумеется, ожидает от вас ответной откровенности. И если вы ждёте, что ваш ребёнок станет доверять вам, как другу, свои сокровенные тайны, то имейте ввиду, что он, в свою очередь, будет ждать от вас ответных откровений. А есть вещи, которые детям о родителях знать не положено! Я имею ввиду не только подробности интимной жизни, о которых, мне кажется, ни один нормальный родитель не станет рассказывать своему ребёнку. Детям также вовсе не обязательно знать о страхах и комплексах своих родителей, об ошибках и просчётах, которые родители совершают. Дело в том, что образ родителя в глазах ребёнка должен быть идеальным и непогрешимым — только в этом случае родитель может быть для ребёнка беспрекословным авторитетом и примером для подражания. А сможет ли ребёнок считать отца или мать авторитетом после того, как они же сами расскажут ему про все грехи, ошибки и оплошности, которые им довелось совершить в жизни?

Напоследок хочу сказать: речь о дружбе между родителем и ребёнком может идти только тогда, когда ребёнок уже вырос и больше не нуждается в родительском воспитании. Взрослый ребёнок, который получил образование, устроился на работу и создал свою семью, вполне может дружить с родителями и общаться с ними на равных. Но пока ребёнок мал, его друзьями могут быть только его ровесники, но никак не родители. Задача родителей заключается не в том, чтобы дружить с ребёнком, а в том, чтобы любить его, заботиться о нём, воспитывать, направлять на путь истинный. И мне кажется, что родители, которые это понимают, крайне редко испытывают серьёзные проблемы с воспитанием своих детей!

Дата размещения: 2-11-2019, 15:05